朵小彤半私密空間.

不解怎麼可以有人這麼虛假..
不懂怎麼會有人怎麼的表面求善..
不知怎麼會有人這樣的自我誇大的認知..
不清楚現在的社會怎麼了..
無法搞懂每個人背後的真實面..

怎麼總是有人可以這樣去說出那些自以為的虛假話語..
怎麼可以寫出那些自我滿足的詞句..
是因為虛榮..是因為驕傲..還是因為自以為的自我滿足感..

很佩服那些隱藏自我喜惡的人們..
真羨慕他們可以沉穩不被情緒所控..
對於那些善於把自身喜惡輕易洩漏出來的人..
說好聽點是終於自我..難聽點就是公我與私我不分..
就是個輕易被猜透看光的人..因為所有情緒都寫在臉上清晰可見..

而我就是..
我就是這麼的笨..這麼無法去掩飾對於人事物的喜惡..

也許就是被寵壞被慣壞了..
總是不知該何時情緒該收該放..
總是不會去成熟面對所有不平所有不悅或是喜惡..

也許就是你太好了..
你總是對我一次次的寬容..一次次任由我放縱我的情緒來去自如..
總是忍受我的情緒對你滿溢的自我爆炸..
直到你受不了的大爆發..這才發現自己的不懂事不成熟..

一次次的好言相勸.一次次的容忍..
一次次任由我的情緒發洩..
一次的爆發..
簡短兩行字卻讓我無話可說..無法大口呼吸..
只得猶如在水中快窒息的人們一樣快速的大口呼吸氧氣
再像是享受樂活般的慢慢吐出二氧化碳..
因為..
窒礙的空間..窒息的空氣..
頓時清醒..

不成熟的我..不懂事的我..
不自知的我總是替你惹出麻煩..讓你傷透腦筋..
簡短兩行字外加一封簡訊..
讓我一夜不成眠..


一次次的保證..卻讓自己成了放羊的孩子..
明明是自身問題卻還硬是要怪你過份太好..
是我不知福還是我不夠成熟..
也許..
你對我過分點..我就會讓你看到那各強悍堅強不輕率示人的我..


其實你是好人..你一直都是好人..一直都對我很好..
一直對我不斷容忍跟包容..
可是我卻..
不懂事的一次次考驗你的忍受力..

這次不保證了..
一次次的保證與信任卻換給你的是一次次的失望..
也許默默的去做好讓你自己轉身察覺到不同那才是最大的保證吧..


很謝謝你..
今晚又將不成眠了..
總是自身壓力過大..
情緒總是無法放過自己..
一步步的走偶而小跑步偶而大步快走再偶而大肆跑步..
就是要向前進..

因為這是我的人生..
我該為自己負責..
我是該讓自己控制情緒..
而不是隨意讓情緒操控著..

是不~